拉脚说让我写励志小短文，我仔细反省了一下，也觉得自己确实太消沉了。 有必要像清少纳言一样来总结一下，写点“积极的事”。

 

这些日子太多地陷在实际的泥潭里，却忘了我还有一个并非人人拥有的，轻盈的世界。那个世界不蔑视我，那个世界里充满了美好的，能飞起来的事物。这才是我最大的财富。看不见我这笔财富的人不值得爱。我们的寿命增加的同时，我们挣扎困惑的岁月也相应增长了。大概人人都不免想，在这漫长的一生中，我还在青春期，也就还有那么几年时间再折腾一下，不甘心就这么安静下来。我们之所以还过着动荡的生活，不是因为我们太不幸，而是因为我们还有这个力气，这大概也是一种财富吧。

 

积极的事，想了想，确实不多。看了几本书，有些没看完，但有个大概的意思。《名士风流》和《瑰宝》，大概都是大时代背景下的个人悲欢，时局的解析我兴趣不大，我感动的，是大背景和小人物的巨大反差，那种无能为力和奋力挣扎。前几月编的鲁羊的《鸣指》出来了，文景的设计让我喜欢的一点就是，那种纯粹纸质的朴素的美感。老大顺便送了一本《弟弟的演奏》给我，几个晚上看完了，他敢用任何事物比喻任何句子的气势让我很佩服。在被夸大的青春期激情中，我们也不免窥见些自己破碎的影子。那种萎掉以后的平静生活，大概也是我一直以来想要的，大概我一直以来所做的，就是以最快的方式耗尽自己的全部激情，好进入平静的愉快生活。除了阅读，就是现实中的事情。买了新窗帘，新床单，都是绿色的调子，房间收拾过后显得宽敞了些，笼罩在崭新的淡绿色光芒中，使我想念所有安宁度过的日子。安宁和尚有感情的日子，回忆真是害人的东西。猫猫们除了稍有吐毛球以外，其他一切安好，她们是唯一真正依恋我的生命，我爱她们脆弱的小心脏。

 

要下班了，先汇报如上，但愿这些小匕首不伤人，但能在角落里闪闪发亮。

 

取了新窗帘回去的时候，屋子里没有人。有一点小惊讶，不过也有些习惯了，这种突如其来的沉默，没有言辞。

 

冰箱里只有一罐啤酒，开了坐在桌子前，用不是自己的机子写东西。外面的阳光渐渐暗淡了，房间里的光线也慢下来。如果能一直写下去，心无旁骛，就不会感到张皇，这个傍晚就能安静地对付过去。这种越发软弱的光，和浸透在光里的微弱的呼唤。就像草丛里毫无防备能力的小猫轻声的呼唤。

 

喝完一罐啤酒，挂了新窗帘，整个房间笼罩在淡绿色的崭新的光彩里。晚餐又喝了一罐啤酒。酒意慢慢浮上来时，脸部肌肉就松弛下来，能笑出来了。这个不求甚解，不再执着的孩子不是我。这个像大鸟一样张开翅膀俯瞰着自己的人不是我。这个在聚灯光下蜷缩成一团的小动物不是我。我已经像气泡一样消散了。

 

玻璃碎的声音在夜里很清晰，突然发现这声音竟然如此响亮，自己也吓了一跳。还以为是真的。强迫症意味着一遍一遍重复着悲伤的事。那么悲伤，以为说出一个字就会立即死去。这个在浩劫中幸存下来的躯壳，不听话的，向着它自以为是的光亮伸展。所有的事都在谎言里，而这谎言，不过是炎热的午后那静止而闪烁的沼泽地。

 

因为诱惑，我们停滞不前。 

 

所谓新生活，也许就是新工作，新房子。这些就是我最近已实现和将要实现的。

 

新工作已经去了两天，6点下班使下午变得更漫长，大家都在自己的小格子里，我不熟悉，就像以前很多次插班去新学校一样，只不过我们都不是小孩子了，芥蒂也更深了。 昨天早下班，去原来的地方看他们，走进那个熟悉的地方，觉得很难过。他们还在挣扎取舍，我已经出来了，但笑的时候我觉得脸很僵硬。

 

新房子还没找到，月底前会搬家。不知道那种让我们窒闷的空气，能不能因为换个空间就奇迹般消失，而那种死一般的寂寞，是否也可以因此而消解。

 

我不知道未来会怎样，我也不想看，那火的幕布垂下来，我只愿被烧成灰烬。这个空荡孤独的城市，我无所适从。永恒的庇护所是不存在的。就像换工作那样，要遵从理智，在尚且感觉不到痛楚的时候迅速决定，使承受成为必然，只有这样，我们才能终于摆脱莫须有的障碍和恐惧，虽然无论怎样选择，结局都未必美满。

 

我梦见时间倒流了，感觉那样真实，醒来时竟忘了当下的真实。有时我想，那些精神病人是幸福的，他们不堪忍受某种痛苦，到了最后，他们就真的躲进了梦中，不管是以何种方式，他们得以遮住眼睛，忘掉了最可怕之事，那知道真相的我们，挣扎在当下和未来的真相中的我们，又凭什么高于幸福的他们呢？我们不过沉溺于另一种幻觉，另一种更不幸的纠结的幻觉。

 

其实梦境和现实之所以不能颠倒，仅仅因为梦境是不连贯的，因而我们不必为头一天所梦见的担负任何后果。如果我们有足够的本领，就能把现实当做梦境，而逍遥地活在非线型进行的梦的世界里，在那里，没有哪一种痛苦的结局是定局，我们总能轻易忘记，总有再选择的自由。